Al bar di Spaño

Grazie.

2007-12-04T21:01:00.000+01:00

Non sognavo così da molto tempo.
Da troppo tempo avevo dimenticato cosa volesse dire sognare.
Sto inseguendo qualcosa di veramente bello, qualcosa che mi fa sentire vivo, che mi mette voglia di ribaltare il mondo, che mi fa stare bene.

Finalmente mi sento orgoglioso di me stesso: sento che sto facendo la scelta giusta, mi sento amato e soprattutto, per una volta in vita mia voglio essere felice e non me ne frega niente di tutto ciò che gli altri possono pensare.

So quello che voglio, questa volta, e so che col nostro impegno questo sogno potrà diventare una felicità duratura.
Nulla di nuovo, nulla che tu non sappia già: oggi avevo solo voglia di dirlo al mondo intero.

...So for once in my life
Let me get what I want
Lord knows, it would be the first time
Lord knows, it would be the first time....

2007-11-05T03:03:00.000+01:00

Ti...

Canone RAI e distribuzione geografica

2007-01-23T13:56:00.000+01:00

Stamane, da buon cittadino, decido che è arrivato il momento di pagare il canone della RAI tv e navigo fino al sito dedito alla riscossione del balzello (sito nemmeno menzionato sul bollettino che mi è stato spedito a casa, per risparmiare inchiostro).
Già tirare fuori 104 euro penso non faccia piacere a nessuno, ma a me soprattutto la cosa risulta particolarmente spiacevole, visto che lo scorso anno sulla RAI TV avrò guardato sì e no due partite di coppa Italia e le ultim'ora sul televideo (quelle volte che riuscivo a districarmi tra le pubblicità improvvise di "chiamate all'estero" e sms-chat per trovare l'anima gemella...) Per i mondiali di calcio, anche la tv cinese ha offerto una copertura migliore del nostro network di stato.
A contribuire al giramento di balle influiva parecchio anche l'aumento: 104 euro contro i 99,60 dello scorso anno. 4,5 punti percentuali di aumento secco, e poi ci si lamenta per l'inflazione.. "Per fortuna" si pagano "solo" 2,10 euro più costi di connessione a internet più costi di emissione estratto conto della carta di credito, per andare sul loro sito e pagare il tributo facendo tutto completamente da soli, a proprio rischio e pericolo di errore.
Mentre navigo sul sito della RAI per compiere il mio dovere di contribuente, mi cade l'occhio sul link: Densita' abbonamenti TV in Italia. Ci clicco sopra e do una rapida scorsa alla tabella che mi si presenta. Da campanilista come sono, mi soffermo sul dato che più mi riguarda da vicino: in Liguria oltre 85 nuclei familiari su 100 pagano il canone Rai. Qui a Genova quasi 86 famiglie su 100. Gli occhi mi scorrono verso il basso della tabella, incontrando valori a dir poco curiosi: in Calabria la media scende a 68, in Sicilia a 57... In Campania 52. Lo stupore diventa sconcerto incontrando i valori di Parlermo città: meno di 49 famiglie su 100 pagano il canone. Diventa indignazione con Napoli: 43,7 nuclei famigliari ogni 100.
Inizio a pormi delle domande: ma non si sente sempre dire che in Campania il tasso di disoccupazione è altissimo? Ciò non presupporrebbe una maggiore quantità di tempo libero? Possibile che il più diffuso elettrodomestico del mondo dopo la radio non sia presente in quasi 3/5 delle case partenopee? Davvero passano le giornate stesi sotto il sole di Posillipo anche per tutto l'inverno o riunendosi in crocchi per giocare ore ed ore a scopone scientifico?
Ma perchè invece di imporre aumenti a chi paga, non si incrementano i controlli su dati sociodemograficamente paradossali?
Come contribuente, mi sento veramente preso in giro. Secondo un rapido e facile calcolo condotto per difetto, la RAI TV quest'anno incasserà 1 miliardo e 680 milioni di euro solo che dagli "abbonamenti" (obbligatori). E la domanda mi nasce spontanea dal cuore: perchè con quei soldi, se a Napoli praticamente nessuno guarda la televisione, producono da anni programmi ad hoc per napoletani come "Un posto al sole", ambientati a Napoli e recitati da attori napoletani, a volte addirittura in dialetto?
Visto che a Genova ci sono il doppio dei televisori che a Napoli, ma non sarebbero più redditizi uno speciale di 18 puntate sulla vita dei Trilli, una serie di concerti di Fabrizio De André e una fiction su Gilberto Govi?

A Clockwork Halloween

2006-11-03T17:51:00.000+01:00

Halloween, halloween. Festa bieca e malenca, per gente solitaria a cui forse della vita la continuazione a cuor non sta...
Da ore ero seduto nel Korova milkbar arrovellandomi il Gulliver su quale avrebbe potuto essere il mio puzzoso camuffamento per la serata. Quei drughi dei Funkasso avevano in mente una serata speciale, una di quelle serate in cui somministrare una lieve dose di dolce Su e Giù a qualche piangente giovane devocka catturata allo scopo.
Il Korova milkbar vende "latte+", cioè diciamo latte rinforzato con qualche droguccia mescalina, che è quello che stavamo bevendo. È roba che ti fa robusto e disposto all'esercizio dell'amata ultraviolenza.
Ed infatti, appena fuori dal nostro bisunto covo, con ancora l'usignolo Ludovico Van ad allietarmi le coclee, tutto mi apparve chiaro: una cosa che non mi era mai piaciuta era la vista di un vecchio sporco sbronzo, che abbaia canzonacce care ai suoi padri e procede di rutto in rutto come se avesse tutta una lurida orchestra nelle sue putride budella. Inutile stare seduti lì a sperare fratellini. Per i vecchi non c'è più aria, in questo mondo.
E' bastato l'esercizio di un po' di sana ultraviolenza per deliziarmi il Gulliver e farmi capire come avrei dovuto agghindarmi.
......E d'un tratto capii che il pensare è per gli stupidi, mentre i cervelluti si affidano all'ispirazione.

Buona notte delle streghe a tutti.

Vagabondando a Settembre...

2006-09-20T13:59:00.000+02:00

Dopo aver passato due intere settimane a vagabondare per Spagna, Francia ed Italia, dopo aver stretto la mano di persona al mio mito (!!!) Che Guevara e a Ronaldinho,

dopo aver a lungo ed approfonditamente ammirato le bellezze architettoniche di Barcelona,

e capolavori scultorei dell'arte contemporanea degni solo del miglior Proporzio e di quella Trans-avanguardia che ci sta tanto a cuore,

dopo aver toccato le tette di Giuletta Capuleti,

e dopo essermi imbattuto per puro caso in uno degli angoli più incanvetoli che io abbia mai visto, a Borghetto, alla soglie di Valeggio sul Mincio,

....ho capito il vero senso della vita.

Solo dopo tanto girovagare ho finalmente potuto conoscere ed ammirare chi ha inventato il modo più meraviglioso di guadagnarsi da vivere. Ed a lui va il mio tributo e tutta la mia ammirazione.

Grazie. Questo dà un senso alla vita.

In Croazia per caso.

2006-08-25T13:36:00.000+02:00

Eccovi un breve resoconto fotografico del mio viaggio in Croazia con i miei nuovi amici conosciuti per caso tre giorni prima della partenza. :-)
Protagonisti, interpreti e doppiatori della più estemporanea vacanza che ci si potesse inventare, sono stati Anna Linda (la nostra diplomatica interprete di russo dagli occhi azzurrissimi, che nei Balcani fa sempre comodo), Lara (simpaticissima e dolcissima educatrice in grado di vedere colli Euganei a forma di gargarismo), Anna (interprete multi-lingue reggiana, grande conquistatrice di tedeschi), Pietro (rampante avvocato fiorentino sempre pronto al rimorchio internazionale) ed il mitico Mariano (chef pugliese di fama mondiale dedito all'allevamento di maialini). Da non dimenticare il nostro padrone di casa, il grande Joseph che ci svegliava alle 10 del mattino con deliziosi bicchieri di grappa, e la mia chitarra (mai così provata da una vacanza!).
Che dire, è stata una bellissima esperienza, da ripetere! Indimenticabili notti spese a fissare lo stroboscopio della tv slovena sullo schermo del televisore, la spumeggiante vita notturna di Malinska, memorabili rimorchi di 19enni autoctone dove mi sono trovato mio malgrado costretto a svolgere il ruolo di interprete per i miei compari. Come potrei mai dimenticare seducenti frasi rivolte ad una gnocca stratosferica bionda e riccia seduta sulle mura di Krk città quali: "Il mio amico Pietro dice che hai delle mani bellissime" e soprattutto: "Your name is Marina, my name is Mariano". Sia benedetto Carlo Verdone, ragazzi!
E grazie a tutti voi, compagni di viaggio: mi sono divertito molto e sono lieto di avervi conosciuti: spero di rivedervi presto!

CAMPIONI DEL MONDO!

2006-07-09T22:42:00.000+02:00

Campioni del mondo! Campioni del mondo!

La cronaca di un mese di mondiale non può che iniziare così, dall'epilogo, da quell'urlo rimasto strozzato in gola per 12 anni. Da quello 0-1 subito dall'Eire a Piuzzo, nella casa del buon vecchio Filtro, alla vigilia dell'esame di maturità.. No, così non va bene, non si inizia così un mondiale.. Bisognava cambiare casa, cambiare riti: nacque così "Il Mondiale a casa di Spano": con quell'espulsione di Pagliuca e la sostituzione di Roby Baggio nell'italia di Sacchi: quattro mondiali di sofferenza pura.
E chi, come tanti di voi, ha vissuto quattro coppe del mondo continuando a darmi credito, è stato veramente coraggioso e perseverante...

Anche questa volta... I rigori, no, i rigori!!! Eccoli apparire, immancabili, davanti agli occhi: Franco Baresi, Massaro, Albertini, Di Biagio, Roberto Baggio.. Forse questa volta è anche un pò merito di Meme, per la caterva di mazzate benauguranti che si è preso nel momento in cui ha detto: "Ora del Piero fa come Baggio". Ma al buon Porretta, al di là di tutte le sue gufate, va anche riconosciuto il grosso merito di averci fatto vedere a casa sua l'unica partita che l'Italia degli ultimi 24 anni ha vinto senza farci soffrire come delle bestie. Il 3-0 sull'ucraina dovrebbe farci riflettere profondamente sul nostro masochismo gratuito... :-)

Lo scoppiettante debutto col Ghana ci aveva illusi ed aveva riempito le nostre pance di una pizza che poi non sarà più mancata. Ma sono bastati gli Stati Uniti a ricordarci che.. cazzo.. cazzo, era il Ghana! O forse no.. Il problema era un altro: qualche rituale infranto, qualche dettaglio che sfugge...

Ma intanto è già Repubblica Ceca, è già dentro o fuori, ed il banchetto si trasferisce nel parcheggio della Fail, dove il gruppo più estemporaneo di sempre si stringe e soffre insieme per l'infortunio di Nesta, si esalta per l'incornata di Marco Materazzi, finché il gol più egoista di Pippo Inzaghi fa sciogliere in un abbraccio il Notaro Bonini Senior e il sudatissimo barista Claudio del Bar Sport, in canottiera. Questo è il calcio: ora ci aspetta il calendario più facile mai visto in 76 anni di storia del Mondiale.

Sarà proprio contro la blasonatissima Australia che tutto tornerà alla normalità: la solita casa, 52 gradi all'ombra e la sofferenza si rifà martirio. Ma io e Mario, che di calcio ce ne intendiamo, abbiamo iniziato subito a vederci lungo ed abbiamo eletto all'unisono Fabio Grosso migliore in campo, l'uomo del Mundial. Coprendolo di insulti per 90 minuti.. 90, non 94, quando abbiamo consumato la vendetta più subdola e goduriosa rimandando a casa Hiddink il Coreano con un rigore dubbio allo straultimissimo minuto.

Della passeggiata ucraina si è già detto, quello che invece non ci stancheremo mai di raccontare ai nostri nipoti sono le due pizze rifilate alla Germania, gli storici supplemetari veri, senza gol di metalli preziosi, come ai tempi di Rivera, Riva e Mazzola, quando di nuovo il grande (e) Grosso ha fatto cambiare religione in diretta a Marco Civoli ("Mio Dio Grosso, mio Dio, mio Dio Fabio Grosso!). E dire che noi poveri privi di Sky ci siamo anche persi il "Caressa show": "Andiamo a prenderci la coppa! Chiudete le valigie amici! Andiamo a Berlino!" Eh già, pace all'anima del buon Pizzul! I suoi "gollle" ci sono mancati, ma con lui probabilmente non ci sarebbe mai stata casa di Spano che tenesse.

Il resto è solo storia: l'ennesima rivincita, questa volta sui galletti, con la carriera del talentuoso Zizou oscurata in un secondo dal genio criminale del mitico Materazzi, con Trezeguet che tira il rigore, prende la traversa (la prende nel sedere e deve fare male) e torna a casa. E non resta che gridare e tuffarsi nella fontana di piazza De Ferrari! E ringraziare.

Ringrazio tutti voi che non siete mai mancati, anche a costo di lasciare a malincuore i vostri uffici e l'aria condizionata, ringrazio il forno di corso Sardegna per la pizza, China channel CCTV5 per avermi permesso di vedere tutte le altre partite gratis anche senza parabola, la Rettifica Ligure per l'ospitalità di Italia-Repubblica ceca, Mauri e Andre per la maglietta di Del Piero ed i bandieroni in formica sia lucida che opaca, la signora che due minuti prima del gol di Inzaghi è venuta a comprare le sedie da giardino su cui eravamo seduti in cortile, Meme x la partita con l'Ucraina, per essersi fatto suonare come un tamburo e per non aver rotto il vaso del mio ingresso nemmeno quando gli è caduto in testa, Matte per essersi fatto venire i muschi e i licheni sul cuoio capelluto indossando come me la parrucca per 5 partite consecutive, non ringrazio però il marocchino che ha rubato la MIA di parrucca in piazza De Ferrari...
Ringrazio invece con tutto il cuore i ragazzi che mi hanno tirato su di peso al secondo piano della fontana e l'energumeno che ha aiutato Paolo Canevali a farmi scendere: ho preso il colera ma vi devo la vita.
Ringrazio chi ha sfondato l'idrante grazie al quale mi sono poi un po' lavato, ringrazio la mia tromba, la mia tv per aver retto alle mille mazzulate, l'accendino azzurro e chi non lo hai mai rubato, le mie basette mundial e il mio barbiere.
Ringrazio Oddo per aver tagliato i capelli dell'Oriundo, Materazzi per essere l'idolo che è, Ringhio Gattuso, Alena Seredova per non aver trombato troppo Buffon e Buffon per essersi pure spaccato la testa contro il palo in una delle sue cento parate incredibili, Inzaghi per non averla passata a Barone: sarebbe stato davvero troppo!
Ringrazio Paolo Lava per non aver gridato "Andiamo è fatta!" un nanosecondo prima di un gol della Francia, il mio cuginetto Guido per aver creduto che al bar di corso Sardegna gli avrebbero riempito un carrello della spesa di coca-cola gratis, Gino per non essere mai più andato a Kaiserslautern, Milly per il bacio in bocca, è stato bellissimo anche se meno ciucco avrei fatto di meglio, Gian per aver sempre rispettato il rito dell'intervallo, supplementari compresi, Mazzi per non essere più venuto dopo gli Usa, Chicchi per il braccialetto che è durato il tempo che Zidane scucchiaiasse il rigore, il Caffa per i gavettoni a Mario, chi non hai mai cercato di fermarmi anche quando il tubo catodico della tv dava segni di cedimento e quelli della pietosa colletta che potevate veramente risparmiarvi.
Ma soprattutto ringrazio tutti voi amici miei campioni del mondo, chi c'era, chi non c'era e chi ha sempre rispettato ogni minima cabala! La vostra maglietta autografata finirà nella bacheca dei ricordi più belli della mia vita!

Mi raccomando, voglio i VOSTRI COMMENTI QUI!!! :-)

In ultimo, un appello: chi avesse ancora nel cellulare qualcuno dei 7 inviti ufficiali via sms, me li rimandi indietro! Mi rivolgo a chi è supertecnologico come il sempre presente Marco Calabria o magari ancor meglio a chi come Mario non sa nemmeno cancellare i messaggi dal telefono. Io non li ho mai conservati, ovviamente per cabala! :)

Grazie di cuore, grandi campioni, per aver sempre portato entusiasmo, fiumi di birra... E mai sfiga!

CAMPIONI DEL MONDO!
CAMPIONI DEL MONDO!
CAMPIONI DEL MONDO!
CAMPIONI DEL MONDO!

Poooo po po po po poooo!

CLICCA QUI PER IL FOTOALBUM DEL MUNDIAL

Gioca con Zidane

2006-07-09T22:00:00.000+02:00

Ecco per voi un simpatico giochino in Flash.
Aiuta Zizou a dire au revoir alla Coppa del mondo e a chiudere la carriera in bellezza!
Più testate darai a Materazzi e più giornate di squalifica vincerai!

Per ricominciare il gioco, aggiorna l'intera pagina.

Grazie a Costanza per avermi segnalato il link a questo pregevolissimo giochino e all'autore per averlo creato.

Superkart!

2006-05-27T13:09:00.000+02:00

Il 27 maggio 2006 si è svolto il rinomato "Gran Premio Pista Kart Vittoria" di Pontinvrea (SV).
Al termine delle 10 manche questa è stata la classifica finale:

1° Davide Cavallo 63 punti
2° SuperMatzy 52 punti
3° Marco 49 punti
4° Meme Porretta 47 punti
5° Bubi 39 punti
5° Mario Manotti 39 punti
7° Spano Spagetti 38 punti
8° Andrea Fregno 32 punti
9° L'ex campione regionale Gian 29 punti
10° Marco Garrincha 1 punto

Ecco le foto dell'evento, della premiazione e del tapiro d'oro vinto da Garrincha.

Gli amici si vedono nel momento del bisogno.

2006-05-11T13:04:00.000+02:00

Qualche sera fa, durante un aperitivo a Sturla con il buon vecchio Rrrobby, Matte, Paola e Francesche varie monopolizzato dai racconti delle mie peripezie dublino-californiane, tra un negroni e un mojito qualcuno ha tirato fuori l'argomento "Luca Bariggia"... Alchè ho chiesto notizie sul suo stato di salute, visto che da circa sei mesi, ogni volta che lo chiamo, il nostro amico vampiro vestito di latex puntualmente non risponde, senza mai ovviamente degnarsi di richiamare.
"Ovvio Spano - mi interrompe Francesca - devi dirgli che sei ad una festa piena di figa e vedrai che ti richiama subito: è l'unico modo".
Mosso dalla mia passione per gli studi sociali e per il metodo empirico-sperimentale, invio prontamente un sms al buon Luca: "Ciao, sono ad un addio al nubilato, siamo in 4 ragazzi e 50 ragazze una più gnocca dell'altra. Se vuoi raggiungerci ci fa piacere."
Pronostico rispettato: tempo due minuti ed il mio cellulare stava già squillando! Complici le ragazze presenti al tavolo al quale è stato richiesto l'insolito sforzo di parlare velocissime l'una sull'altra di scarpe e borse ad alta voce, ho simulato la mia presenza al fantomatico addio al nubilato. "Grande Spagetti, bella roba, spiegami la strada ed in un'ora sono lì" mi strilla nell'orecchio il Bariggia per scavalcare il rumore di fondo. Non me lo sono fatto ripetere due volte, l'occasione era troppo ghiotta! "Ok, senti, sono un po brillo e guidava il mio amico. Mi faccio spiegare la strada da lui e ti mando un messaggio più preciso, intanto mettiti in macchina ed esci al casello di Brugnato Borghetto... mi raccomando!!!!"
Gli altri al tavolo erano piegati in due dalle risate, povero Luca!!! Ma il meglio lo abbiamo dato redigendo l'sms con il percorso da seguire. Dopo mezz'oretta era pronto, e recitava così:

"Prendi la A12 ed esci a Brugnato. Segui la statale per Vignole fino al km 32, dopo il passaggio a livello gira alla rotonda alla tua destra verso sud, direzione Carasco. Poi vedrai i cartelli per l'agriturismo 'A vegia mianda', prendi la strada sterrata, passi il maneggio e sei arrivato. Ti aspetto!"

Sarà stato davvero così ciucco da prendere sul serio quel messaggio? Beh, in fondo un po' lo abbiamo sperato... :-) Ora il caro Luca è tornato a non dare più sue notizie: se qualcuno dovesse averlo avvistato sul Bracco, è pregato di farci sapere...

Dublin

2006-04-27T18:32:00.000+02:00

"L'importante non è quello che trovi alla fine di una corsa, l'importante è quello che provi mentre corri."

Grazie, Lucy: it has been a wonderful, unforgettable run. :-)
Un bacio!

La Magia

2006-04-27T18:23:00.000+02:00

"What we need to do to let Magic get a hold of us is to banish doubt from our minds. Once doubts are banished, anything is possible."

"Per consentire alla Magia di avere presa su di noi non dobbiamo far altro che bandire ogni dubbio dalla nostra mente. Una volta eliminati i dubbi, tutto diventa possibile."

Carlos Castaneda

Transavanguardia

2006-01-29T14:05:00.000+01:00

Durante una delle mie notti insonni, sono rimasto incantato dal fascino di alcune opere pittoriche della transavanguardia degli anni '80 messe all'asta su Telemarket. Opere di una bellezza oggettiva, tanto da avermi ricordato, per gusto estetico e grazia del tratto, alcuni dipinti in mio possesso dai tempi del liceo.
Ho quindi deciso di mettere all'asta la mia collezione giovanile: chi offrirà la cifra più alta nei commenti di questo post, potrà aggiudicarsi il dipinto in questione.

FREGNO FREGNOCCIO, 1992, biro su diario.
La grazia del tratto, la lineare complessità delle forme. Uno dei primi lavori firmati a più mani dalla scuola del Liceo Cassini, agli albori della sua nascita. Già presente la paradossale ambiguità tipica del post-moderno, dove attraverso la confusione del "gender" sessuale, il pensiero si allarga ai conflitti sociali del nostro tempo. Su tutto, il contrasto tra la automobilistica modernità del piede destro del soggetto e la rurale ingenuità del piede sinistro a forma di porco, divisi da un allegorico coccige ancestrale sorridente. Il culo volante, le dodici dita delle mani ripartite in modo asimmetrico, la mente che si apre al trascendente attraverso un buco che lancia gli spazi all'inseguimento delle eteree sopracciglia staccate dal corpo.
BASE D'ASTA: 15000 euro.

PROPORZIO, 1992, rapidograph (rubato in razzia) su diario.
Una delle vere icone della transavanguardia cassiniana, quando ancora la semplicità dei contenuti prevaleva sull'astratta ricerca dei significati profondi. E' in sostanza il semplice fedele ritratto del "filtro di Gioia" nella bellezza del suo viso che sminuisce l'energumenicità del corpo: la vittoria della mente sulla forza fisica (con o senza punteruoli...). Un ritratto cerebrale e rigoroso, dall'eleganza indubbia.
Un'opera bella, insindacabilmente bella.
BASE D'ASTA: 25000 euro.

TRINO CARUCCIO, 1992, biro nera e blu su diario.
Un dipinto dalla raffinata estetica, oggettivamente incantevole. Un'opera che non ha bisogno di commenti, che parla da sola (infatti ha il fumetto). E' raffigurazione della dolcezza amicale, che simboleggia come anche un aspetto mostruoso possa rivelare ad uno sguardo amico la bellezza interiore dell'ego. Il Trino è qui Caruccio di nome e di fatto, a prescindere dai suoi baffetti e dalle goffe orecchie blu.
BASE D'ASTA: 30000 euro.

PLAZZERT, 1992, biro e matita su diario.
Inizia con quest'opera a delinearsi la vera essenza della transavanguardia cassiniana. Si afferma in modo definitivo la simbologia che ricorrerà spesso nei dipinti a venire della scuola: i seni posticci ed i culi volanti tipici appunto della "trans"-avanguardia, le ali, la fusione di due entità viventi in un unico corpo, in cui la parte felice e graziosa dell'anima si scontra con quella cupa e disgustosa che tende sempre a prevalere. Qui il pene è ancora appena abbozzato, ma è forte la vena ritrattistica e descrittiva.
Un'opera ambigua, alla quale seguirono forti contrasti tra le correnti all'interno della scuola. Originariamente sottotitolata "Il mio autoritratto by Rimassa", vedrà poi cambiare il suo nome con un pennarello volutamente marrone atto a sottolineare la successione temporale del cambiamento, quando il Rimassa perdonerà lo Spano (vedi "Scuza") e rinuncerà a chiedere la distruzione dell'opera, ritendola, in un eccesso di vanità, poco rispondente al vero.
Perchè in fondo, Plazzert ci piace, così com'è.
BASE D'ASTA: 20000 euro.

SCUZA, 1992, biro e matita su diario.
Una semplice opera di riconciliazione tra le correnti, in cui attraverso la linearità del tratto lo Spagetti ha voluto riavvicinarsi al Rimassa dopo i dissidi legati al Plazzert, e con il Vassallo dopo avergli legato un elastico intorno all'orecchio. E' il trionfo dello spirito onesto ed amicale della transavanguardia matura, in cui le scuse vere e profonde si esprimono attraverso le molle che le rilanciano, e l'ascella pelosa ci riavvicina al genere umano.
Chi cerca un'opera vera, dalla bellezza universalmente riconosciuta, non se lo lasci sfuggire. Pubblicato e quotato a New York.
BASE D'ASTA: 35000 euro.

SBORR TO BE VASSALLO, 1992, biro su diario.
Con quest'opera, il ritratto si fa allegorico, il particolare diventa universale, e l'essenza della personalità si riversa tutta in un simbolo, in un atto, in coito. Grazia ed eleganza allo stato puro.
BASE D'ASTA: 50000 euro

CAZZOMAN, 1992, biro su diario.
La prima vera opera "sociale" della scuola cassiniana. L'ambiguità sessuale qui non trova più spazio, ma vi è solo il trionfo metaforico del mito freudiano del pene che si auto-elegge scudo dell'umanità di fronte al verme delle ingiustizie, della guerra e della violenza. Un tratto volutamente confuso, ma dal messaggio finale profondamente rassicurante, che ci ricorda come il bene, e soprattutto il bello, trionfano sempre.
BASE D'ASTA: 80000 euro.

TRUXO BELLOCCIO, 1992, biro su diario di Spano.
L'ennesimo capolavoro indiscusso della corrente che più ha segnato la pittura nei primi anni '90. Riempe il vuoto temporale lasciato da De Chirico e dalla sua metafisica, mai più colmato in Italia per decenni. Più incisivo del futurismo di Carrà, più quotato della pop art di Andy Warhol, il Truxo Belloccio racchiude la vera essenza ontologica della transavanguardia cassisiana, dando alla scuola affermazione e notorietà di carattere internazionale. Realizzato a quattro mani ed in due tempi (a causa della nota asportazione del pistolino con la tecnica "a bianchetto") il Truxo dialoga con l'interlocutore attraverso un'ermeneutica mai diretta, regalando ad ogni visione nuovi dettagli, aprendosi ad interpretazioni sempre nuove. Rendendo unica non solo l'opera in sè, ma ogni singola fruizione di essa. Un pezzo non alla portata di tutti, ma che non può mancare nella collezione del vero intenditore.
BASE D'ASTA: 40000 euro.

IL VITELLO DAI PIEDI DI BALSA, 1993, biro su diario.
In ultimo voglio presentarVi il pezzo che apre il nuovo corso della scuola, destinata poi al rapido declino, primo della quadrilogia dei vitelli. Conosciuta anche come "Il Vitello dai Piedi di Badu Badu Badu Badu Balsa", l'opera è famosa non solo per la bellezza oggettiva del soggetto, che si staglia sullo sfondo in evidente contrasto con esso, emergendo con la possanza del fallo posto al centro del dipinto e richiamato dalle due dita dei piedi glande-munite (dettaglio che da solo vale l'intero quadro) ma anche per una rarità empirica: è infatti l'unica opera della quadrilogia dei vitelli giunta in originale fino ai giorni nostri, e ciò la rende ancora più quotata dopo lo sciagurato smarrimento de "Il vitello dai Piedi di Spugna", "Il Vitello dai Piedi Tonnati" ed "Il Vitello dai Piedi di Cobalto che Sono in Effetti Quattro Piedi di Pane Ricoperti da un Sottile Strato di Cobalto". Quindi, sebbene sia uno dei capovalori cronologicamente più recenti della scuola, è al tempo stesso uno dei pezzi più ambiti dai collezionisti.
BASE D'ASTA: 35000 euro.

La rassegna si conclude qui: chi per cortesia avesse l'indirizzo email di Filtro (ovviamente quello del lavoro) è pregato di segnalargli questa pagina.
Odi, Filtro di Gioia: io ti ho già mandato una segnalazione tramite un form che ho trovato sul sito della facoltà di Fisica... Se per caso hai avuto la tenacia di arrivare a leggere fino a qui, fatti un po' sentire, mi raccomando! :-)

Love is blindness....

2006-01-23T02:41:00.000+01:00

...Love is clockworks
And cold steel
Fingers
Too numb to feel.......

Che cos'è l'amor

2005-12-31T00:45:00.000+01:00

Che cos'è l'amor
chiedilo al vento
che sferza il suo lamento sulla ghiaia
del viale del tramonto
all' amaca gelata
che ha perso il suo gazebo
guaire alla stagione andata all'ombra
del lampione san soucì

Che cos'è l'amor
chiedilo alla porta
alla guardarobiera nera
e al suo romanzo rosa
che sfoglia senza posa
al saluto riverente
del peruviano dondolante
che china il capo al lustro
della settima Polàr

Ahi, permette signorina
sono il re della cantina
volteggio tutto crocco
sotto i lumi dell'arco di San Rocco
ma s'appoggi pure volentieri
fino all'alba livida di bruma
che ci asciuga e ci consuma

Che cos'è l'amor
è un sasso nella scarpa
che punge il passo lento di bolero
con l'amazzone straniera
stringere per finta
un'estranea cavaliera
è il rito di ogni sera
perso al caldo dei pois di san soucì

Che cos'è l'amor
è la Ramona che entra in campo
e come una vaiassa a colpo grosso
te la muove e te la squassa
ha i tacchi alti e il culo basso
la panza nuda e si dimena
scuote la testa da invasata
col consesso
dell'amica sua fidata

Ahi, permette signorina
sono il re della cantina
vampiro nella vigna
sottrattor nella cucina
son monarca e son boemio
se questa è la miseria
mi ci tuffo
con dignità da rey

Che cos'è l'amor
è un indirizzo sul comò
di un posto d'oltremare
che è lontano
solo prima d'arrivare
partita sei partita
e mi trovo ricacciato
mio malgrado
nel girone antico
qui dannato
tra gli inferi dei bar

Che cos'è l'amor
è quello che rimane
da spartirsi e litigarsi nel setaccio
della penultima ora
qualche Estèr da Ravarino
mi permetto di salvare
al suo destino
dalla roulotte ghiacciata
degli immigrati accesi
della banda san soucì

Ahi, permette signorina
sono il re della cantina
vampiro nella vigna
sottrattor nella cucina
Son monarca son boemio
se questa è la miseria
mi ci tuffo
con dignità da rey

Ahi, permette signorina
sono il re della cantina
volteggio tutto crocco
sotto i lumi dell'arco di San Rocco
son monarca son boemio
se questa è la miseria
mi ci tuffo
con dignità da rey.

V. Capossela

La Stazione Aerospaziale

2005-11-30T13:38:00.000+01:00

Cavolo che delusione stamattina! Mi ero svegliato così entusiasta... Finalmente avevo una notizia di portata mondiale da pubblicare sul mio blog, e per giunta avevo documentato l'evento con tantissime, dettagliatissime foto! Fortuna che avevo portato con me la fotocamera digitale e che le batterie non mi avevano abbandonato sul più bello come al solito..

Io e il buon vecchio Mario eravamo arrivati presto, nel grande parco che avrebbe ospitato il concerto degli U2, e mentre già si faceva buio l'attesa di sentire così da vicino la voce di Bono per l'ennesima volta, si faceva intensissima. Ma al primo calar delle tenebre la nostra attenzione e quella di tanti altri spettatori, veniva attirata da una pioggia di stelle cadenti a dir poco fuori dalla norma: tantissime, velocissime, tute parallele tra loro e percorrevano in tutta la longitudine la volta celeste.

Che spettacolo, Mario! Un cielo così limpido non lo si vede nemmeno ad Agosto in alta montagna! Guarda che meraviglia! Se osservi bene si vede anche la Stazione Aerospaziale Orbitante! È davvero enorme, imponente, un prodigioso colosso della scienza: quasi mi rende orgoglioso di essere Uomo! ...Ma tu ti eri mai accorto che era così grande, vista da quaggiù? Sembra così vicina! Anzi.. è vicina! Cazzo.. Troppo vicina, oh cazzo! ...

Ad ogni secondo si fa più grande, non c'è più dubbio: la fichissima Stazione Aerospaziale Orbitante forse non è poi così fica.. Ci sta cadendo in testa!!! Ma cosa puoi fare se ti precipita in faccia un marchingegno da 150.000 tonnellate mentre sei in mezzo a 150.000 persone? Niente! Alzi il naso, stai a guardare, ridi come una checca isterica e preghi che cada un pò più in là! ..O male che vada ti conforti con l'idea che comunque si tratta solo di una tonnellata a testa!!!

Cazzo ragazzi che botto e che cratere quando la SASO ha finito la sua corsa due o trecento metri più in là!!! È stato lì che, tra l'euforia di essere rimasti al mondo per poterlo raccontare e l'adrenalina che non aveva ancora smesso di salire, mi sono veramente congratulato con me stesso per essermi ricordato di portare la macchina fotografica! Quel rottame fumante ed ancora fin troppo bianco per aver attraversato tutta l'atmosfera, era una meraviglia da guardare.. Chi raccoglieva qualche frammento di "stelle cadenti" di portarsi a casa come macabro souvenir, chi per sfogarsi aveva ripreso a cantare, chi controllava il buono stato degli occhiali come Mario. Ma tutti ancora più attoniti e sbalorditi quando da un portellone è uscito un tizio in buona salute che, microfono in mano, ha iniziato ad intonare All I Want Is You!

È Bonovox, sì sembra proprio lui! No, è solo un impostore, pazienza.. Comunque lo imita bene: ha anche una bella voce, dai! Meglio così poi.. Non sarebbe stato molto carino se tutto questo cataclisma fosse stato messo in piedi dalla regia di Brian Eno, vecchio volpone!

Poi all'improvviso si fanno le 8, del mattino: le foto non ci sono più, ti pareva, addio successo planetario e grande esclusiva per lo Spanoblog. :-( E tutto quello che mi resta è chiedermi: ma perché non la smetto di cenare con ravioli al ragù subito prima di mettermi a letto a mezzanotte passata???

Il segreto di una buona festa.

2005-11-17T13:21:00.000+01:00

In seguito a noti episodi avvenuti durante la festa di sabato scorso, ho quest'oggi ricevuto una email da parte della ditta che si è occupata dell'organizzazione e del catering. Mi sembra carino condividerla con voi, nel caso possa venirvi utile per futuri party che vorrete organizzare, in modo che riescano bene quanto il mio. E non solo per il tavolino di vetro, lo strato di cuba spalmato sul pavimento, ma anche grazie ad ottime gag come il furto della pianta finta (che tra l'altro pesa 25 kili!) dal portone.

DEVASTAZIONI & MOLESTIE SPA
Corso della Violenza Urbana 12
16100 Genova

GENT. Sig. Simone,

Con la presente intendiamo porgerle le Ns. più sentite congratulazioni per aver scelto di usufruire dei nostri pregiatissimi servizi di demolizione e molestie, infatti secondo le nostre liste di controllo abbiamo appurato che il nostro incaricato si è recato presso il suo domicilio nella notte di sabato, per una dimostrazione, per ora solo gratuita, dei servizi che la nostra stimatissima azienda mette a disposizione della propria clientela.
La nostra azienda opera nel settore da circa dieci anni, garantisce in 6 - 7 ore la piena distruzione dell'immobile, e la totale indignazione di tutti gli ospiti presenti, con prezzi estremamente concorrenziali sul mercato paragonabili ad una cassa di Rum.
Le ricordiamo che il servizio da noi offerto le permette di estendere i benefici da Lei goduti a i suoi gentili ospiti, ai quali potra offrire, senza nessun costo aggiuntivo, oltre la sua fantastica ospitalità svariati tipi di danni e molestie che verranno inflitti nel più breve tempo possibile dal nostro incaricato, presso il domicilio da lei indicato o proprio li a casa sua se lei lo riterrà opportuno (e anche se non lo ritiene); inoltre una serie di servizi speciali verrà offerto subito a tutte le signore presenti ( e speriamo siano tante).
Le ricordiamo inoltre che le nostre prestazioni sono assolutamente non garantite da nessun tipo di assicurazione e che queste ultime e le eventuali denuncie penali rimarranno assolutamente a suo carico, la invitiamo pertanto sin da ora a non mettersi in contatto con il nostro ufficio legale (che peraltro non esiste).

In virtù del Decreto Ministeriale n.2457 rif. di Legge n.453/2000 provv.121.457.345, le viene garantita l'evacuazione dei suoi ospiti ad opera della Protezione Civile, la quale al termine di quest'ultima garantirà sostegno medico e psicologico a tutti coloro che ne faranno esplicita richiesta, dal punto di vista fiscale potrà ottenere, grazie a bustarelle minacce ed estorsioni, la possibilità di scaricare dalla sua prossima dichiarazione dei redditi, l'imposta di fabbricazione e l'iva pagata per l'acquisto degli alcoolici necessari alla prestazioni dell'opera nella misura del 55 % .

In virtù di quanto sopra il nostro incaricato è stato sollecitato a presentarsi entro 3 gg dalla presente al suo domicilio, con due assistenti russe.
Al fine di inoltrare la procedura la preghiamo di:
- Far trovare sul posto 5 casse di birra, 3 di rum (scuro possibilmente), 2 di coca (..cola), ghiaccio Q.B.;- Almeno 50 invitati (meglio se tutte donne) da molestare;
- Generi alimentari di vario tipo (facoltativi);
- Un sacco di legna o in alternativa cinque litri di benzina verde (la miscela non è ammessa)per procedere all'incenerimento delle suppellettili di minor importanza;
- Due cacciaviti e due asce;
- Tredici candelotti di dinamite con relativo detonatore;
- Un maglio da carpentiere;
- Una marca da bollo da 10,33 ?, da apporre sul certificato che verrà rilasciato al termine della distruzione della sua abitazione;
- Una ricevuta pagamento ticket tramite c/c postale n.69 (sempre il numero migliore si ricordi) intestato a "Premiata ditta demolizioni e molestie spa", con causale " UNA TANTUM - MI DEVASTI TUTTO"
1. Per appartamenti sotto i 100 mq e con meno di 100 invitati - 100 euro
2. Per appartamenti sopra i 100 mq e con più di 100 invitati - 200 euro
3. + 10 euro se vuole avere anche un filmino in formato VIDEO 8 dell'evento.

Si ricordi che "devastazione e molesti spa" fa parte di un grande gruppo, cui fanno parte le già famose:
- Stupri e minacce srl
- Omicidi e rapimenti sas
- Estorsioni e furti spa

Visiti la nostra sezione dedicata presso il sito della Polizia di Stato - violenze urbane, saremo sempre al suo fianco in ogni occasione.
Ci scusiamo fin da ora per eventuali parti non devastate o persone non molestate, porgendo cordiali saluti la ringraziamo ancora di averci scelto (anche perché non poteva far altro).

Genova,il 17/11/2005

L'amministratore non delegato, Enrico

No Spano, no party

2005-11-16T21:55:00.000+01:00

Amici miei!!!!
Grazie per la bellissima festa, per avermi lasciato pressochè intatta la casa, per aver concesso di vivere ancora al mio criceto Ciro, per l'aiuto nell'organizzazione, per le cibarie e per i bellissimi regali! (Già tutti messi in opera e pronti all'uso, a parte la fiocina che mi ha mandato Sandy Marton, per la quale dovrò aspettare l'estate)!
Grazie a tutti coloro che sono accorsi numerosi per fare casino e stare un po' insieme, e a tutti quelli che invece c'erano solo col cuore! ...anche se non so perchè devo dire che mi sarei aspettato di ricevere pure una maschera subacquea ed un paio di pinne da parte di Chicchi.... vabbè, sarà per Natale! ;-)
La sezione foto del sito è stata arricchita dal reportage (breve ma denso) della nottata trascorsa sabato a casa mia. Potete visitare l'album cliccando qui. Spero sia di vostro gradimento!
Grazie ancora di tutto, siete mitici!

Il bar di Freddy Krueger

2005-11-14T11:34:00.000+01:00

Entra in negozio quello che sembra il normale cliente standard:
-"Buongiorno, vorrei un pezzo di legno non so di che materiale, non so di che spessore, non so di che colore, non so le misure. Mi serve per rivestire una parete che si sporca spesso." Fin qui solita routine.
Io, da buon sommelier del legno: -"Le consiglio dell'ottima masonite del 1985 (nel senso che mi avanza in magazzino da 20 anni), da 3 mm, fruttata, color bianco opaco".
-"Va bene, ma... siamo sicuri che essendo opaca si pulisca bene? Perchè sa, va in un bar e vorrei poterla lavare molto bene. Per esempio: si pulisce bene dagli schizzi di sangue?"
-"Sì, sì", replico sbigottito. :-o
-"Perfetto allora, l'importante è che gli schizzi di sangue vengano via bene!", è la sua conferma entusiasta....

MASONITE: IL RIVESTIMENTO PIU' USATO NEI PEGGIORI BAR DI CARACAS.

Happy Halloween!

2005-11-01T19:26:00.000+01:00

Buona notte delle streghe a tutti!

C.S.I.

2005-10-20T22:33:00.000+02:00

Nel mio negozio, nel bel mezzo di un pomeriggio di ordinaria follia, squilla il telefono e risponde mia zia. Un attimo di silenzio e, mentre le sento dire: "Aspetti che le passo il mio collega", la vedo scoppiare a ridere, coprire il microfono della cornetta e dirmi: "Senti questo che è matto!!!"....

Perplesso rispondo al telefono:

-"Buongiorno, mi dica!"

Dall'altra parte: "Buonasera: qui medicina legale. Volevo sapere se avete quegli attaccapanni a forma di uomini morti."

Qui mi balenano nella mente svariate possibili riposte, tipo: "Per cosa la servono? Per la notte di Halloween?" oppure: "Che spettacolo!!!! Era una vita che aspettavo di essere chiamato dai Munchies!!!! Mi passate dj Angelo?"

Invece la mia aplomb professionale mi ha portato a compiere un profondo viaggio d'introspezione psicologica nella mente del mio interlocutore e a suggerirgli: "Ma intende mica quegli attaccapanni su cui posare i vestiti smessi la sera che vengono solitamente chiamati 'Servi-muti'?"

-"Bravo, proprio quelli intendevo! Scusi, non mi veniva la parola".

Ok.... era semplice deformazione professionale... Comunque un dubbio mi resta: perchè cacchio uno che telefona ad un negozio di bricolage cercando un attaccapanni deve presentarsi come di medicina legale??? Già che c'è..... mi saluti Grisom!

Al ladroooo!

2005-10-11T19:54:00.000+02:00

Ah, già che ci sono vi racconto ancora quest'episodio di ordinaria vita di bottega, avvenuto oggi, che mi ha particolarmente impressionato.

Oggi in negozio credo di aver subito uno dei furti più belli della storia: qualcuno ha avuto la geniale idea di rubare il tappo di una bottiglia di gommalacca (una vernice liquida). Dico io, ma si può?? Ma che te ne fai solo di un tappo?? Ma non poteva portarsi via tutta la boccetta, così almeno non me ne sarei manco accorto e non me la sarei presa?

Il tappo, vorrei sapere chi è stato solo per fargli i complimenti, un colpo mitico!

...Fa quasi il pari con quella volta in cui ho trovato il calco dei denti di qualcuno impresso su un rosone da soffitto in polistirolo.

Prodigi della tecnica

2005-10-11T19:49:00.000+02:00

In risposta a Pietrone, che reclama aggiornamenti del Blog via email:
Farò il possibile :) ho sciolto 10 minuti fa la prognosi riservata in cui versava il mio pc, dopo una notte in bianco e tanta fatica... soprattutto nel lavorare di fantasia mischiando fra i loro i miei vari backup sparsi per la casa e l'ufficio che risalivano al giurassico.
Onestamente in questi giorni sono un po' impegnato nel lavorare al sito della Fail: anche la mia zia-socia è entusiasta del blog, al punto che al grido di:"Miii come sei bravo a fare i siti!" mi ha trovato questo rilassante hobby notturno... La cosa che mi piace di più poi è quando il computer fa "puff" portando via con sè le 3 ore di lavoro in html e flash che ovviamente non avevo salvato... E per simpatia decide di non riavviarsi più nemmeno in modalità provvisoria. Il momento più bello è stato quando, convinto di aver aggiustato tutto, mi sono ritrovato il notebook esattamente come si presentava il dicembre del 2004: sono soddisfazioni, aveva ancora l'ora solare. Nottate come quella di ieri sono proprio quelle in cui non invidio Mazzi e i suoi impianti di automazione a Graz...
Viva il truccciolato, abbasso i pc!
Baci a tutti, vi saluto perchè ora mi arriva la spesa: appena trovo il gin mi faccio un negroni e mi butto a dormire, me lo sono meritato!

Un matrimonio nappesco

2005-10-01T01:00:00.000+02:00

Anche Vinnie e Marta sono finalmente convolati a nozze! Durante una bellissima cerimonia, resa straordinaria dalla bellezza della chiesa e soprattutto da un coro da dir poco eccelso, anche per loro è arrivato il momento del fatidico sì.

Che dire... Tutto già è stato detto: la stampa si era scatenata sul matrimonio più chiacchierato del secolo (vabbè, non esageriamo... facciamo del weekend!) già da parecchie settimane. Su tutte, la redazione di Oggi, che è addirittura uscita in edicola con un'edizione straordinaria a tiratura limitata (60 copie)! Chi l'avesse persa, può comodamente scaricarla qui o dalla sezione Speciali di questo sito.

Tutto è andato per il meglio, già a partire dalla cerimonia dove, oltre che dalla bravura strabiliante del chitarrista, i nostri cuori sono stati fatti vibrare dall'intenzione di Manotti, che è riuscito a citare niente popòdimenoche.... Elio!

Al di sopra di ogni aspettativa invece il successo di pubblico che ha avuto la Mostra d'arte allestita durante il ricevimento, che ospitava capolavori dell'arte contemporanea realizzati durante lo scorso addio al celibato di Nappo. Chi volesse maggiori informazioni sugli artisti, può trovarle qui.

Tutto il resto fa parte dell'ordinaria amministrazione: uno sposo che vola nella torta, una sposa che vola per aria, Davide che prende il bouquet, qualcuno che a fine serata esclama: "Opppps! Ho perso la giacca del tight!"... Cose che capitano!!!

Pare invece che Vince non abbia molto gradito di essersi ritrovato una panchina nel cofano della sua macchina... almeno a giudicare da come lanciava i bicchieri per aria! Ma i miei informatori dalla Polinesia mi dicono che si sia calmato presto. :-)

E con questo, spero di abbandonare per un po' il mio ruolo di "agente matrimoniale". Anzi, se magari avete voglia di trovarmi una fidanzata, potreste iniziare a scrivere un po' voi su di me! (A proposito, ma perchè a tutti 'sti matrimoni mi sono sempre sentito dire dai genitori vari, con ghigno soddisfatto: "Eh... il prossimo sei tu!" Ma è proprio una frase obbligatoria che dicono a tutti tutti tutti??? Non mi sembrava di essere il più indicato!)

Ah, quasi dimenticavo! Se per caso mi sta leggendo anche il papà di Vincenzo, beh... faccia lavare la macchina al più presto, perchè sembra che la carrozzeria di Andre sia stata corrosa dalla maionese!

La febbre del venerdì sera

2005-09-30T01:00:00.000+02:00

Mi scuso con tutto il mio affezionato pubblico per il ritardo negli aggiornamenti del sito... Soprattutto verso coloro che aspettano ansiosamente il commento al matrimonio dei Nappi.

Purtroppo questa settimana mi ha colto l'influenza, quindi, nonostante la forzata permamenza a casa, fino a stasera non ho avuto il tempo di raccogliere dignitoso materiale.

Troppe sono state le cose che ho avuto da fare: scannerizzare le foto che Maria mi ha lasciato sullo zerbino come se avessi la peste (tra l'altro col rudimentale metodo di immortalarle a loro volta con la mia macchina fotografica!), guardare capolavori del cinema quali Creep il chirurgo, elucubrare circa quale possa essere la formazione della Foppa più idonea all'esordio in campionato, fare centinaia e centinaia di telefonate per trovarmi un sostituto per il calcetto (e Mario ne sa qualcosa!!!), non perdermi nemmeno una partita del torneo atp di Palermo o l'ottavo di finale di coppa sudamericana tra River Plate e Corinthians (sia sempre lodato colui che inventò Sportitalia) e fare la spesa al superbasko.it. Riuscendo tra l'altro a dimenticare il latte, la maionese (ingrediente base di ogni mio piatto) e soprattutto le olive! A proposito: Nappo, se per caso mi leggi e devi ancora fare un passo a San Francisco, portamene un po' dalla california che non devono essere male... Ricordati: le olive!!!!!!! (n.d.r. battuta per pochi eletti...)

Come se non bastasse, stasera Meme ha pure incontrato l'amore della mia vita, e mi ha pure telefonato per irridermi!!! Che amici... la prossima casetta per le tartarughe te la metto in testa!

Così, in preda allo sconforto, sono tornato a dedicarmi a voi...

Nell'attesa del prossimo post sul matrimonio nappesco, gustatevi la foto di Fregno che apre l'anguria a craniate: è stata aggiunta nell'apposito articolo.

Casa per tartarughe affittasi

2005-09-22T00:03:00.000+02:00

Finalmente oggi ho finito la casetta per le tartarughe di Meme.

Oh, mi sono tolto un peso... ...mi sento un altro...

Nappo sposo

2005-09-19T12:30:00.000+02:00

Ebbene sì, ragazzi... Questo blog assomiglia sempre di più al sito ufficiale di un'agenzia matrimoniale. In questo intensissimo weekend, oltre ad aver visto convolare finalmente a nozze Chiara ed Andrea, ho avuto anche la fortuna di dover scalare una montagna con in groppa uno zaino di 20 chili, per celebrare in modo bucolico l'addio al celibato del buon Nappo.

Dopo aver redatto una solenne tavola con "Le 10 cose per cui vale la pena vivere" a parer del festeggiato, questi 10 aspetti della vita sono stati eletti quali soggetti per altrettante opere d'arte che ognuno di noi ospiti ha dovuto realizzare usando la tecnica che più gli aggradava. I risultati sono stati entusiasmanti!

Tra le tematiche che ricordo così su due piedi: "Gli amici", "L'ammore" (quello con 2 emme), "Il libro Bar Sport di Stefano Benni", "Sì, viaggiare", "Il sole e il mare", "Una foto di Meg Ryan", "Il sorriso", "Rubare i panini ai barboni davanti alla cattedrale di Berlino".

La sezione foto è stata recentemente impreziosita dagli scatti del buon Riccardo (che ringrazio per la velocità con cui mi ha fornito il suo delizioso materiale) che, oltre ad immortalare alcuni dei capolavori sfuggiti al mio obiettivo, narrano anche la drammatica sequenza di quando abbiamo dovuto abbattere la porta del rifugio di Santa Croce usando Vincenzo come ariete.

La serata si è poi conclusa tra tanto vino, tanta carne al fuoco, e la chitarra di un Pietro dalla gran vena poetica.

Chiara e Andrea sposi davvero!

2005-09-19T12:20:00.000+02:00

E finalmente il gran giorno è arrivato! Dopo aver a lungo celebrato i loro rispettivi addii al celibato e nubilato, dopo aver messo probabilmente a repentaglio la loro forte unione con scatti a dir poco imbarazzanti, i nostri eroi si sono uniti in matrimonio!

Commevente la cerimonia, grazie anche agli anelli che non si staccavano dal cuscino, al calice del prete colmo di negroni, al colletto impeccabile di Meme ed all'intenzione letta dal novello Gassman Andrea La Mattina.

Delizioso il rinfresco, il pranzo in cui è stato più il pane volato per aria di quello mangiato, clemente il tempo, raggianti gli sposi, ubriachi praticamente tutti gli invitati. Molto sobrio invece lo sposo, soprattutto durante il rituale sardo dell'apertura dell'anguria a craniate....

Purtroppo sono ancora privo della documentazione fotografica completa dell'evento, anche se dubito che qualcosa sia sfuggito agli obiettivi dei paparazzi che spuntavano da ogni dove: dalle finestre, da sotto i tavoli, ogni tanto anche da sotto l'abito della sposa. Ma conto di mostrarvi presto tutte le immagini dei momenti più toccanti, quali il festoso addobbo dell'auto degli sposi e il tuffo di faccia di Andrea nella torta, sotto gli occhi terrorizzati della mamma. A tale proposito chiedo cortesemente la collaborazione di Sofia, una delle fotoreporter ufficiali della manifestazione, alla quale senz'altro nulla sarà sfuggito e della quale aspetto gli scatti in trepida attesa.

Intanto gustatevi questi assaggi gentilmente forniti da Caterina!

Chiara sposa e Fregno V.M.18

2005-09-15T20:21:00.000+02:00

Come molti di voi aspettavano, ecco per par condicio inserite le foto ed i video dell'addio al nubilato di Chiara, la promessa sposa di Fregno. L'ospite speciale della serata, un certo personaggino sorridente chiamato Willy, alto più o meno un metro ma dalle grandi doti, pare aver riscosso un forte successo tra tutte le ragazze presenti alla cena. Così come lo spogliarellista ingaggiato da Camilla durante il finale di nottata in discoteca. Purtroppo senza il supporto delle partecipanti alla festa, il mio racconto non può essere esauriente: per questo si attendono copiosi commenti a questo articolo da parte delle donzelle testimoni oculari!

Tra le altre novità di questa settimana, il ritorno online delle foto al peperoncino di Andrea al circolo culturale. Per ottenere la password, corrompete il webmaster qui.

C'è posta per te

2005-09-11T02:09:00.000+02:00

Divertentissima la serata appena conclusa, qui a casa mia a riguardare con Andre e Chiara le foto dei loro addii al celibato/nubilato, senza censura alcuna. :-)
Ma indubbiamente la trovata più divertente è stata quella di Meme, che 10 secondi dopo essere entrato in casa mia, mi aveva già acceso il computer, dopo 50 secondi invece era già su un sito che reclamizzava vagine in gomma....
Qui il buon Porretta si è esibito in un numero dei suoi: sostenendo di non sapere come possa essere successo, è riuscito ad inviare a TUTTA LA MIA RUBRICA, una pagina web che sponsorizzava accompagnatrici e colleghe varie, ovviamente usando il mio indirizzo di e-mail ufficiale come mittente....
Nessun problema: ci pensa Mazzi!!! Outlook, quello intero non express, ha la formidabile funzione di poter annullare le email inviate per errore! Ok, basta cercare il cd di Office, installarlo, importare 12 account e 147 messaggi vecchi, reinserire tutti i parametri di configurazione ed il gioco è fatto! Così gran parte di voi, oltre alla posta pornografica si è ritrovata in casella un patetico messaggio del tipo: "Simone si è pentito, vorrebbe ritirare la zozzeria di prima", in stile molto fantozziano. Un'umilazione esilarante! :-D
Ridevamo come matti in effetti... soprattutto quando ci siamo in seguito resi conto delle reali condizioni di sobrietà di Meme, che a cena, seduto al mio fianco, pochi attimi dopo aver finito di insegnarmi ad usare la grattugia per il formaggio, si è messo a gridare:"Simooooo! Simooooooo! ...no ragazzi ma dove è andato Simone, è ancora la pc per quella cavolo di mail?". Ero lì di fianco a lui, e gli stavo pure rispondendo: "Dimmi!".

Come farei io senza amici così!!! :-) A parte tutto, ho riso troppo (meglio se non ci penso...)!
Riporto, per dovere di cronaca, il testo della mia definitiva lettera di scuse ed allego un cordialissimo sorriso ai miei fornitori, dal basso Piemonte al Veneto nessuno escluso!
PS: carissimo dottor Spallanzani, Le ricordo che riceverà la partita di perlinato 12 x 2 cm da Lei ordinatami nei tempi concordati: come gentile omaggio allegherò la hostess di Suo maggior gradimento.

"Ragazzi, non ho parole, ma quel messaggio di donne nude, prostitute e foto porno che è partita dal mio computer verso TUTTI gli indirizzi della mia rubrica, è stato GENTILMENTE mandato da MEME, qui presente a casa mia, tramite il mio computer.
Per vostra informazione l'indirizzo se l'è portato da casa, lo aveva su un biglietto da visita gelosamente custodito nel suo portafoglio.
Il patetico tentativo di richiamo della mail è invece sponsorizzato da Mazzi, che per questo exploit mi ha fatto pure installare outlook versione completa sul pc.

RingraziandoLI, di cuore, vi porgo umili scuse.
Soprattutto a tutti i miei fornitori, clienti, e mia cugina di 12 anni.

A prestissimo, con le foto dell'addio al nubilato di Chiara e del suo nuovo amico Willy.

Strumenti per le lingue

2005-09-08T13:58:00.000+02:00

Qualche giorno fa è venuto a comprare in negozio da me un simpatico signore inglese sulla sessantina, dall'italiano molto incerto. Fin qui tutto regolare.

Oggi è ritornato, forse perchè dopo che al nostro primo incontro avevo sfoggiato il mio terrificante "spoken english", si era eccessivamente entusiasmato di aver trovato un commerciante di corso Sardegna che spiccicasse tre parole in inglese (tanto per intenderci, credo che l'unica parola che io abbia mai sentito pronunciare a Claudio il barista del Bar Sport sia stata sbor-coffee, intendendo un caffè macchiato alla sua maniera, con humor, quello sì, molto inglese).

Il simpatico cliente questa volta però entra fiero e sicuro di sè, un po' come facciamo noi all'estero quando, dopo esserci a lungo preparati la nostra grammaticamente impeccabile frasetta del tipo "Where-is-the-railway-station?", ricevendo la tipica risposta "Auanagana", iniziamo a balbettare e a capire più un cazzo...

Il tizio mi guarda, sorride e molto spedito esordisce così: "Booongiorno, vorrei un blocco di legno solido di strato 1 centi-mètro (n.d.r. centi da centi, metro da metro) misura 21 comma 7 per 30 comma 5".

Non so perchè mi ha fatto tanta tenerezza l'immagine di quel buffo e simpatico signore di mezza età con le guance rosse tutto preso a trafficare con gli strumenti per le lingue di Google, nella speranza di riuscire a comprare il suo sospirato pezzetto di legno compensato! A stento ho trattenuto il mio ghigno, col pensiero già rivolto alla prossima chicca da inserire nel libro degli orrori!

Spero solo che quando entrerà al Bar Sport non chieda a Claudio il barista un cane caldo e un lattescosso, o un ghiaccio-crema, altrimenti dovrà poi lavarsi la bocca con la denticolla e il dentispazzolo, tutta notte lunga...

Fregno sposo!

2005-09-08T13:04:00.000+02:00

Difficilmente chi sabato scorso ha scelto di consumare l'aperitivo al Monumento dimenticherà presto quell'orrendo personaggio che si aggirava tra i tavoli... Parrucca alla Bob Marley, muta da sub, perizoma a forma di coccodrillo con bocca apribile (va molto di moda quest'anno!), un pregevole cartello stile clochard: era il nostro caro Fregno, al secolo Andrea Zeta.

Visto che ormai questi sono i suoi ultimi giorni da single, per festeggiare il suo addio al celibato abbiamo pensato di fargli vivere anche il suo ultimo giorno con i capelli... e devo ammettere che ha anche rimorchiato parecchio con la nuova acconciatura! (courtesy of www.funkasso.it) Che comunque donava un bell'aspetto a tutti noi, soprattutto alla fronte spaziosa del buon vecchio Mario.

Tutti gli altri gadgets non hanno fatto che arricchire l'impeccabile look del nostro amato ingegnere elettronico: perle quali la palla al piede, o l'elegante grembiule con elefante sfoggiato al ristorante, o le rose vendute tra i tavolini del Galeone. E' stato emozionante anche vederlo costretto da noi ad implorare al tavolo di un concomitante addio al nubilato frasi tipo: "E accarezzami un po' 'sto coccodrillo!".

La serata è poi proseguita presso un "circolo culturale" al quale ci siamo recentemente iscritti, circolo che io, Mazzi e Davide c'eravamo più volte sacrificati di visitare e recensire nelle scorse settimane. Spettacoli di danza, ma anche buona musica, un dee-jay che sembrava indossare le nostre stesse parrucche, un pubblico davvero d'élite.

Il festeggiato sembrava un po' sulle sue, restio al contatto fisico con le artiste, soprattutto con la ballerina Antonio, nonostante Ste e Meme facessero di tutto per spiegargli nei dettagli come ci si comporta in certe occasioni... Fregno non è riuscito a lasciarsi andare completamente nemmeno quando è stato coinvolto sul palco e si è esibito in un'intrigante danza del ventre. Peccato soprattutto per quei boxer indossati sopra al perizoma, mentre la folla osannante intonava un coro: COC-CO-DRIL-LO-COC-CO-DRIL-LO!

Putroppo motivi di ordine etico mi impongono di censurare parzialmente le foto ed i video che documentano la serata... Anche se senz'altro la vostra fervida immaginazione malata supererà di gran lunga la realtà degli avvenimenti! ;-) Se proprio ci tenete a vedere tutto, ecco l'occasione buona per fare un salto a trovarmi a casa mia!

Dopo aver visto spirare la tesserina delle consumazioni di Meme sotto i colpi di una mitragliatrice, la serata si è conclusa con i soliti quattro calci al pallone per strada, e dopo ancora con Mazzi e Bubi (mai domi!) a casa mia, a giocare a Cabal, mitico gioco per Amiga. Verso le 7 lo abbiamo finito: tristezza del trucchetto delle vite infinite...

Benvenuti nel blog di Spaño

2005-09-06T15:30:00.000+02:00

Benvenuti nella nuova versione del sito, da oggi un vero e proprio blog.
Usate il menù di navigazione a destra per muovervi tra foto, video e tutti i contenuti precedenti, che sono rimasti immutati.
Buon divertimento!

People from Ibiza

2005-09-02T01:00:00.000+02:00

Eccoci qua, tutti ormai tornati al lavoro dopo le vacanze...

Vacanze alle Baleari quest'anno, causa scatenante della nascita di questo sito. Sì, perchè in barca, in uno dei rari momenti di lucidità collettiva, ci siamo detti: cosa meglio di un sito per condividere le nostre intelligenti espressioni fotogeniche con tutti i nostri amici?

I grandi protagonisti della vacanza sono stati, insieme a me, Marina "Maranza", Chicchi, Vale, Fra "Giandu", Ste "Cicciogol", Meme, Luca, Mazzi e Marco.

Ma le vere star sono state indubbiamente l'Apina e il Culodrillo (anche noto come Transcocco), con il mitico Sandy Marton nei panni di special guest, mitico cantante anni 80 che a furia di cantare "People from Ibiza" è finito per andare a vivere lì davvero...

Sicuramente presto comprerò tutti i suoi dischi originali, in vinile, su eBay, per poi sentirli col juke-box che però mio papà ha buttato via.

Qui invece potete trovare tutte le foto, un reportage dettagliatissimo realizzato addirittura tra quattro apparecchi fotografici diversi, i video dei momenti più commoventi ed anche qualche file audio piuttosto inquietante.

Ringrazio pubblicamente tutti i miei compagni di viaggio per la meravigliosa esperienza in barca, e soprattutto per non aver mai dubitato che sarei riuscito a tornare a Genova utilizzando 18 mezzi di trasporto diversi.

GUESTBOOK

2005-09-01T12:00:00.000+02:00

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