La Stazione Aerospaziale

Cavolo che delusione stamattina! Mi ero svegliato così entusiasta... Finalmente avevo una notizia di portata mondiale da pubblicare sul mio blog, e per giunta avevo documentato l'evento con tantissime, dettagliatissime foto! Fortuna che avevo portato con me la fotocamera digitale e che le batterie non mi avevano abbandonato sul più bello come al solito..

Io e il buon vecchio Mario eravamo arrivati presto, nel grande parco che avrebbe ospitato il concerto degli U2, e mentre già si faceva buio l'attesa di sentire così da vicino la voce di Bono per l'ennesima volta, si faceva intensissima. Ma al primo calar delle tenebre la nostra attenzione e quella di tanti altri spettatori, veniva attirata da una pioggia di stelle cadenti a dir poco fuori dalla norma: tantissime, velocissime, tute parallele tra loro e percorrevano in tutta la longitudine la volta celeste.

Che spettacolo, Mario! Un cielo così limpido non lo si vede nemmeno ad Agosto in alta montagna! Guarda che meraviglia! Se osservi bene si vede anche la Stazione Aerospaziale Orbitante! È davvero enorme, imponente, un prodigioso colosso della scienza: quasi mi rende orgoglioso di essere Uomo! ...Ma tu ti eri mai accorto che era così grande, vista da quaggiù? Sembra così vicina! Anzi.. è vicina! Cazzo.. Troppo vicina, oh cazzo! ...

Ad ogni secondo si fa più grande, non c'è più dubbio: la fichissima Stazione Aerospaziale Orbitante forse non è poi così fica.. Ci sta cadendo in testa!!! Ma cosa puoi fare se ti precipita in faccia un marchingegno da 150.000 tonnellate mentre sei in mezzo a 150.000 persone? Niente! Alzi il naso, stai a guardare, ridi come una checca isterica e preghi che cada un pò più in là! ..O male che vada ti conforti con l'idea che comunque si tratta solo di una tonnellata a testa!!!

Cazzo ragazzi che botto e che cratere quando la SASO ha finito la sua corsa due o trecento metri più in là!!! È stato lì che, tra l'euforia di essere rimasti al mondo per poterlo raccontare e l'adrenalina che non aveva ancora smesso di salire, mi sono veramente congratulato con me stesso per essermi ricordato di portare la macchina fotografica! Quel rottame fumante ed ancora fin troppo bianco per aver attraversato tutta l'atmosfera, era una meraviglia da guardare.. Chi raccoglieva qualche frammento di "stelle cadenti" di portarsi a casa come macabro souvenir, chi per sfogarsi aveva ripreso a cantare, chi controllava il buono stato degli occhiali come Mario. Ma tutti ancora più attoniti e sbalorditi quando da un portellone è uscito un tizio in buona salute che, microfono in mano, ha iniziato ad intonare All I Want Is You!

È Bonovox, sì sembra proprio lui! No, è solo un impostore, pazienza.. Comunque lo imita bene: ha anche una bella voce, dai! Meglio così poi.. Non sarebbe stato molto carino se tutto questo cataclisma fosse stato messo in piedi dalla regia di Brian Eno, vecchio volpone!

Poi all'improvviso si fanno le 8, del mattino: le foto non ci sono più, ti pareva, addio successo planetario e grande esclusiva per lo Spanoblog. :-( E tutto quello che mi resta è chiedermi: ma perché non la smetto di cenare con ravioli al ragù subito prima di mettermi a letto a mezzanotte passata???

Il segreto di una buona festa.

In seguito a noti episodi avvenuti durante la festa di sabato scorso, ho quest'oggi ricevuto una email da parte della ditta che si è occupata dell'organizzazione e del catering. Mi sembra carino condividerla con voi, nel caso possa venirvi utile per futuri party che vorrete organizzare, in modo che riescano bene quanto il mio. E non solo per il tavolino di vetro, lo strato di cuba spalmato sul pavimento, ma anche grazie ad ottime gag come il furto della pianta finta (che tra l'altro pesa 25 kili!) dal portone.

DEVASTAZIONI & MOLESTIE SPA
Corso della Violenza Urbana 12
16100 Genova

GENT. Sig. Simone,

Con la presente intendiamo porgerle le Ns. più sentite congratulazioni per aver scelto di usufruire dei nostri pregiatissimi servizi di demolizione e molestie, infatti secondo le nostre liste di controllo abbiamo appurato che il nostro incaricato si è recato presso il suo domicilio nella notte di sabato, per una dimostrazione, per ora solo gratuita, dei servizi che la nostra stimatissima azienda mette a disposizione della propria clientela.
La nostra azienda opera nel settore da circa dieci anni, garantisce in 6 - 7 ore la piena distruzione dell'immobile, e la totale indignazione di tutti gli ospiti presenti, con prezzi estremamente concorrenziali sul mercato paragonabili ad una cassa di Rum.
Le ricordiamo che il servizio da noi offerto le permette di estendere i benefici da Lei goduti a i suoi gentili ospiti, ai quali potra offrire, senza nessun costo aggiuntivo, oltre la sua fantastica ospitalità svariati tipi di danni e molestie che verranno inflitti nel più breve tempo possibile dal nostro incaricato, presso il domicilio da lei indicato o proprio li a casa sua se lei lo riterrà opportuno (e anche se non lo ritiene); inoltre una serie di servizi speciali verrà offerto subito a tutte le signore presenti ( e speriamo siano tante).
Le ricordiamo inoltre che le nostre prestazioni sono assolutamente non garantite da nessun tipo di assicurazione e che queste ultime e le eventuali denuncie penali rimarranno assolutamente a suo carico, la invitiamo pertanto sin da ora a non mettersi in contatto con il nostro ufficio legale (che peraltro non esiste).

In virtù del Decreto Ministeriale n.2457 rif. di Legge n.453/2000 provv.121.457.345, le viene garantita l'evacuazione dei suoi ospiti ad opera della Protezione Civile, la quale al termine di quest'ultima garantirà sostegno medico e psicologico a tutti coloro che ne faranno esplicita richiesta, dal punto di vista fiscale potrà ottenere, grazie a bustarelle minacce ed estorsioni, la possibilità di scaricare dalla sua prossima dichiarazione dei redditi, l'imposta di fabbricazione e l'iva pagata per l'acquisto degli alcoolici necessari alla prestazioni dell'opera nella misura del 55 % .

In virtù di quanto sopra il nostro incaricato è stato sollecitato a presentarsi entro 3 gg dalla presente al suo domicilio, con due assistenti russe.
Al fine di inoltrare la procedura la preghiamo di:
- Far trovare sul posto 5 casse di birra, 3 di rum (scuro possibilmente), 2 di coca (..cola), ghiaccio Q.B.;- Almeno 50 invitati (meglio se tutte donne) da molestare;
- Generi alimentari di vario tipo (facoltativi);
- Un sacco di legna o in alternativa cinque litri di benzina verde (la miscela non è ammessa)per procedere all'incenerimento delle suppellettili di minor importanza;
- Due cacciaviti e due asce;
- Tredici candelotti di dinamite con relativo detonatore;
- Un maglio da carpentiere;
- Una marca da bollo da 10,33 ?, da apporre sul certificato che verrà rilasciato al termine della distruzione della sua abitazione;
- Una ricevuta pagamento ticket tramite c/c postale n.69 (sempre il numero migliore si ricordi) intestato a "Premiata ditta demolizioni e molestie spa", con causale " UNA TANTUM - MI DEVASTI TUTTO"
1. Per appartamenti sotto i 100 mq e con meno di 100 invitati - 100 euro
2. Per appartamenti sopra i 100 mq e con più di 100 invitati - 200 euro
3. + 10 euro se vuole avere anche un filmino in formato VIDEO 8 dell'evento.

Si ricordi che "devastazione e molesti spa" fa parte di un grande gruppo, cui fanno parte le già famose:
- Stupri e minacce srl
- Omicidi e rapimenti sas
- Estorsioni e furti spa

Visiti la nostra sezione dedicata presso il sito della Polizia di Stato - violenze urbane, saremo sempre al suo fianco in ogni occasione.
Ci scusiamo fin da ora per eventuali parti non devastate o persone non molestate, porgendo cordiali saluti la ringraziamo ancora di averci scelto (anche perché non poteva far altro).

Genova,il 17/11/2005

L'amministratore non delegato, Enrico

No Spano, no party

Amici miei!!!!
Grazie per la bellissima festa, per avermi lasciato pressochè intatta la casa, per aver concesso di vivere ancora al mio criceto Ciro, per l'aiuto nell'organizzazione, per le cibarie e per i bellissimi regali! (Già tutti messi in opera e pronti all'uso, a parte la fiocina che mi ha mandato Sandy Marton, per la quale dovrò aspettare l'estate)!
Grazie a tutti coloro che sono accorsi numerosi per fare casino e stare un po' insieme, e a tutti quelli che invece c'erano solo col cuore! ...anche se non so perchè devo dire che mi sarei aspettato di ricevere pure una maschera subacquea ed un paio di pinne da parte di Chicchi.... vabbè, sarà per Natale! ;-)
La sezione foto del sito è stata arricchita dal reportage (breve ma denso) della nottata trascorsa sabato a casa mia. Potete visitare l'album cliccando qui. Spero sia di vostro gradimento!
Grazie ancora di tutto, siete mitici!

Il bar di Freddy Krueger

Entra in negozio quello che sembra il normale cliente standard:
-"Buongiorno, vorrei un pezzo di legno non so di che materiale, non so di che spessore, non so di che colore, non so le misure. Mi serve per rivestire una parete che si sporca spesso." Fin qui solita routine.
Io, da buon sommelier del legno: -"Le consiglio dell'ottima masonite del 1985 (nel senso che mi avanza in magazzino da 20 anni), da 3 mm, fruttata, color bianco opaco".
-"Va bene, ma... siamo sicuri che essendo opaca si pulisca bene? Perchè sa, va in un bar e vorrei poterla lavare molto bene. Per esempio: si pulisce bene dagli schizzi di sangue?"
-"Sì, sì", replico sbigottito. :-o
-"Perfetto allora, l'importante è che gli schizzi di sangue vengano via bene!", è la sua conferma entusiasta....

MASONITE: IL RIVESTIMENTO PIU' USATO NEI PEGGIORI BAR DI CARACAS.

Da oggi è attivo il sito FAIL!

Giusto un po' di pubblicità ad un sito che mi sta a cuore:

FAIL Legnomercato - Legno, fai da te e bricolage a Genova.

Happy Halloween!

Buona notte delle streghe a tutti!